Сидит мужик у проруби и удит рыбу. Вдруг из проруби выныривает корова и спрашивает: – Мужик, закурить есть? Мужик протягивает ей сигарету, корова прикуривает и ныряет обратно. Обалдевший рыбак смотрит на собаку, а та ему говорит человеческим голосом: – Что ты на меня смотришь? Я сама обалдела! Выпьем же за то, чтобы мы не разучились удивляться чудесам!
Решила лиса половить рыбку. Села, опустила хвост в прорубь, и только хотела сказать: «Ловись, рыбка, большая и маленькая», а тут, раз – голодная щука отхватила ей хвост... Поэтому предлагаю выпить за осторожность на рыбалке!
Однажды Лиса украла у мужика целый воз рыбы. Сидит в кустах и объедается. За этим занятием ее и застал голодный Серый Волк. – Привет, рыжая. Дай немного рыбы! – Так иди, и сам налови, – отвечает Лиса. – А как же мне ее наловить, если у меня и удочки-то нет, – говорит Волк. – У меня тоже нет, — сказала Лиса, – а я хвост в прорубь закинула, вот на него-то и наловила. – Ну, спасибо тебе, рыжая, за дельный совет, – повеселев, поблагодарил ее Волк. Затем оторвал Лисе хвост и пошел на рыбалку. Давайте же выпьем за нас – за честных рыбаков, которые легко отшивают рыжих и серых подлецов.
Так выпьем же за то, чтобы наша рыбалка не стала для кого-то костью поперек горла!
В камере сидят трое. – За что сидим? – Ведро картошки украл – пять лет дали. – А я за грабеж семь получил. – Ну а мне пятнадцать дали. – За что? – Рыбу глушил. – Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать лет дали? – Да в принципе немного, два ведра карасей и... двух водолазов... Как видим, любое дело имеет свои издержки. Так давайте выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!
Хозяин магазина внимательно наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает покупателя. – Если уж Вы покупаете крючки, почему бы Вам не купить новую леску? – Ну что ж, дайте парочку катушек. – К леске ведь нужен новый спиннинг. – Да, пожалуй, вы правы. – Ну и по всей видимости, Вам никак не обойтись без сачка. – Давайте и сачок. – Ну, и болотные сапоги в придачу! Мы же с Вами совсем про них забыли! Вот пара как раз для Вас. – Ладно, сколько с меня? Покупатель уходит довольный. Владелец магазина говорит продавцу: – Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы умудрились ему продать... – Да он пришел совсем не за крючками, – перебивает продавец, – он перепутал и подумал, что здесь аптека, ну и зашел спросить анальгин, потому что у его жены «критические дни». Ну, я ему на это и говорю: «Вам все равно несколько дней дома будет делать нечего, так почему бы не поехать на рыбалку?» Выпьем же за коммерцию!
Давайте выпьем за женскую улыбку, которая мне очень напоминает наживку на крючке, только предназначенную не для рыбы, а для мужчин.
Сидит рыбак на берегу реки и внимательно наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду. – Послушай, красавица, в этом месте купаться запрещено. – Так а что же ты не сказал мне об этом раньше, до того как я начала раздеваться? – Так, раздеваться здесь не запрещено. Предлагаю выпить за красивых женщин, которые даже на рыбалке не дают нам покоя!
Пусть ваша удочка никогда не ломается, а сети – никогда не рвутся. Пусть весла хорошо гребут, а лодка плывет бесшумно. Желаем вам отличных рыбных мест, хорошей наживки, замечательного клева, большого улова, хорошей компании и вкусной, ароматной ухи!
Возвращается Джон с рыбалки весь мокрый, но весь сияет. – У меня сегодня большой улов. – Но ты же держишь в руках старый ботинок. – Да, но пятидесятого размера... Как говорится, важен сам процесс. Предлагаю выпить как раз за это!
