Говорят, что ничто не создается так медленно и разрушается так быстро как репутация. Так давайте же выпьем за то, что бы репутация у медицинских работников, не смотря ни на что, была так же крепка, как алкоголь в наших бокалах!
Один известный врач сказал: – Десятки лет лечу я людей. За это время выписал больным всевозможные лекарства. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов – это любовь! – Ну а если и она не помогает? – спрашивают его. – Тогда... нужно лишь удвоить дозу! – отвечает доктор. Так давайте поднимем бокалы за любовь!
Некий врач хвастался: – Нет человека, который мог бы на меня пожаловаться. – Из твоих рук никто не вырвался живым, вот и некому жаловаться, – ответили ему. Так выпьем же за хороших врачей!
Случилось страшное. Врач... согрешил со своей пациенткой. Всю ночь не мог уснуть из-за угрызений совести. На следующий день отправился в церковь, чтоб исповедоваться: – Господи прости меня, грешного. Согрешил я со своей пациенткой. И тут раздается голос с небес: – Да не волнуйся ты так, многие врачи грешат со своими пациентками. – Но, Господи, я нарушил врачебную этику. Как я смогу жить дальше? – Все в порядке, не нервничай, не такой уж это и большой грех. Многие так делают. Не ты не первый, не ты последний. – Да? Правда? Спасибо тебе, Господи! Я счастлив, что ты меня простил! Голос с небес (задумчиво): – С другой стороны... не все врачи – ветеринары. Давайте будем грешить только с женским полом ведь его так много.
Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное. – Иванов! – сердится он. – Я же вам сказал: «Не больше двух рюмок в день!» – Доктор, – отвечает Иванов, – я лечусь... не только у вас! Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, тоже лечимся у многих! Поэтому пусть врачей будет много! За врачей!
Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал. – Теперь я понимаю, говорит он, – почему грудные дети все время хнычут и ревут! Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!
Некий человек внезапно заболел и, не откладывая, заказал себе гроб. – Не лучше ли врача вызвать? – посоветовали ему соседи. – Только лишний расход, – ответил больной, - если я такой большой путь прошел - был совсем здоров и заболел, то теперь уж от болезни до гроба недалеко! Так выпьем же за крепкое здоровье!
К детскому врачу на прием пришла девочка с отцом. А несколькими днями раньше она была с мамой. Врач назначил ей полоскание горла. – Hу как, горло полощете? – спрашивает доктор. В ответ – тишина. Доктор, не отрываясь от писанины, повторяет свой вопрос: – Горло, я спрашиваю, полощете? И вновь без ответа. Доктор поднимает глаза на отца, и тот, сильно смущаясь, отвечает: – Бывает! Поэтому чтобы мы могли бойко ответить на вопрос врача: полоскали ли мы сегодня горло, предлагаю выпить еще по одной!
На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит: – Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза! – А что случилось? – спрашивает второй. – Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен! Так будем же здоровы! И пусть нам будет всегда стыдно перед докторами!
Плутарх сказал: «Медицина нередко заставляет нас умирать медленнее и мучительнее». Так выпьем за наше здоровье, господа медики!
В одной семье праздновали свадьбу двух сестер. В разгар свадьбы явилась в дом старушка. Старшая сестра закричала на нее и собиралась прогнать, а младшая – проявила внимание, усадила за стол. Старушка оказалась феей-волшебницей. Она одела старшей сестре на глаза незаметные черные очки, а младшей – розовые. Старшей сестре мир стал казаться мрачным и суровым, а младшей – розовым и прекрасным. Так из-за очков изменилась жизнь сестер. И в наше время есть феи, которые одевают на нас очки. Я имею в виду врачей-окулистов. Предлагаю выпить за добрых фей, за окулистов!
